Ríete con Nosotros: Eufemismos

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No le tolero eso. —Pues revise usted, si es tan amable, sus límites de tolerancia,Arturo Pérez-Reverte.

La verdad es única y siempre se nos aparece desnuda, tal como es, somos nosotros los que tratamos de disfrazarla con enredos, artimañas, eufemismos y tergiversaciones.

  • No soy pobre, sino minimalista. No soy gordo, tengo huesos anchos y los trajes me están “apretaditos” (te pega el traje como a un Cristo tres pistolas). No soy calvo, padezco una alopecia galopante o avanzada. No soy prepotente, soy consciente de mi superioridad y tengo una gran autoestima. No soy feo, tengo una belleza especial o rara; soy difícil de mirar, mis amigas me dicen que me quieren como amigo.
  • Ya no recibimos publicidad ni compramos crema en el supermercado, nos encontramos correo comercial en el buzón y adquirimos emulsiones seborreguladoras matificantes incoloras o coloreadas.
  • Yo no soy vago, solo nací cansado/descanso por un tiempo indefinido/llevo un tiempo en modo ahorro de energía.
  • No hay más que preocuparse, nuestros queridos gobernantes realizarán las necesarias políticas de rescate bancario o apoyo financiero (para favorecer a los de siempre) porque, como todos sabemos, aquí no hay crisis económica ni depresión sino un crecimiento negativo, desaceleraciones controladas y datos débiles de evolución positiva (manda huevos que diría el poeta consumado Federico Trillo). Para ayudar al crecimiento, se seguirán realizando reformas laborales con el fin de flexibilizar el mercado laboral (es decir, el despido más barato todavía).
  • Y, por supuesto, seguiremos exportando democracia con bombas y drones (tócate los cojones, perdón por el pareado) en intervenciones “humanitarias”, pero también armadas, con sus consecuentes daños colaterales, técnicas avanzadas de interrogación a los detenidos y víctimas de métodos coercitivos.
  • No tengo mala letra, solo tengo mi propio tipo de fuente/he nacido para médico.
  • A los que después de la entrevista no le digan “no se preocupe que lo llamaremos” (no figura, el trabajo no es para ti), con su trabajo precario (de esclavos, pero bueno… ¿todavía no se ha bajado los pantalones?) podrán acceder a la vivienda digna, quizás anunciado como “ideal parejas” (para los gnomos).
  • Con todo lo que está cayendo puede que tengas ganas de dar vía libre al transito intestinal, visitar Chi-cago, pasar de lo abstracto a lo concreto, calcular el producto interior bruto, liberar a la reina de los conguitos o hacer de tus tripas, un marrón.
  • No soy borde, sólo digo lo que pienso/tengo carácter/es que tu eres gilipollas.
  • Si no puedes llevar a nadie al huerto, perpetuar la especie o acariciar la pared del útero con el cíclope de cabeza morada y tiene suerte que no padeces disfunción eréctil (impotencia), no buscarás putas, zorras, furcias, pendones, rameras o putones verbeneros. Simplemente requerirás un servicio de acompañamiento por trabajadoras sexuales, mujeres fáciles, de la vida, de la calle, de bragas sueltas o de moral relajada que trabajan en un bar de alterne.
  • Finalmente, no ofendas, chaval que ya no hay maricones o tortilleras, ahora hay gays, homosexuales, lesbianas, transexuales, bisexuales, ecosexuales (¿acoso sexual a los árboles?), pansexuales (¿acoso sexual al bollicao?), individuos de la acera de enfrente que pierden más aceite que una freidora rota y que entienden.
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Author: Anawim

I am a social activist. I have two Bachelor's degrees, Maths and Computer & Software Engineering. I also have a Ph.D. in Psychology. I have written nine published books, four scientific articles, and five scientific presentations. I simply want to contribute to making a difference where it counts, so that we make the world a better, more sustainable, prosperous, and fairer place. I am always willing to give free talks and lectures about the social problems that exist in our world today.

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