Ríete con nosotros: Política

En España, Federico Trillo (ex Presidente del Congreso de los Diputados de España y ex ministro de Defensa) comparte su pasión por la política y la literatura. En un alarde de inspiración, nos deleitó en el Congreso de los Diputados con su poesía florida y preciosista: “Manda güevos“.

Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo… y por los mismos motivos,Sir George Bernard Shaw.
Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
Puede que este borracho, señorita, pero por la mañana estaré sobrio y usted seguirá siendo fea,Winston Churchill.
Él tiene todas las virtudes que no me gustan y ninguno de los vicios que admiro,Winston Churchill.
Siempre se puede contar con los americanos para hacer lo correcto, una vez que han agotado todas las alternativas,Winston Churchill.

Laugh with us: Politics

We were affected by the traffic. It took us five hours. I asked why, they said it was closed. I asked who is coming. They answered, the pope. I wanted to call him: ‘Pope, son of a whore, go home. Do not visit us again,Rodrigo Duterte.
Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we,George W. Bush.
It’s clearly a budget. It’s got lots of numbers in it,George W. Bush.
We spent a lot of time talking about Africa, as we should. Africa is a nation that suffers from incredible disease,George W. Bush.
A mugger sticks a gun into a man's ribs and demands, 'Give me your money!'
Half Indignant, half shocked by the attack, the affluent man replied,
“You can’t do this! I’m YOUR US Congressman!”
“In that case”, -replied the robber, “Give me MY money!”
A lady came up to me one day and said ‘Sir! You are drunk,’ to which I replied ‘I am drunk today madam, and tomorrow I shall be sober but you will still be ugly,”Winston Churchill.
We can always count on the Americans to do the right thing after they have exhausted all the other possibilities,Winston Churchill.
He has all of the virtues I dislike and none of the vices I admire,Winston Churchill.

Cultiva la autoestima III.

Lucha contra las partes oscuras de ti mismo y trabaja para erradicarlas con luz y perdón. Tu voluntad de luchar contra tus demonios hará cantar a tus ángeles, August Wilson.

Si tienes un sueño, no te quedes ahí sentado. Reúne el valor de creer que puedes tener éxito y no dejes ninguna piedra sin remover para hacerlo realidad, Dr Roopleen.

Rompe el ciclo de negatividad, dudas y baja autoestima con estos artículos Cultiva la autoestima I, Cultiva la autoestima II, e ideas:

Boost your self-esteem III

Confront the dark parts of yourself, and work to banish them with illumination and forgiveness. Your willingness to wrestle with your demons will cause your angels to sing, August Wilson.

If you have a dream, don’t just sit there. Gather courage to believe that you can succeed and leave no stone unturned to make it a reality, Dr Roopleen.

Break the cycle of negativity, self-doubt, and low self-esteem in your life with these articles Boost your self-esteem I, Boost your self-esteem II, and ideas:

Impossible Brain Teaser

1 Step. 👣

1. Hint
🔑 It walks on four legs in the morning, two legs at noon and three legs in the evening.
2. Hint
🔑🔑 An original image is encrypted with a secret key or image.
3. Hint
🔑🔑🔑 OutGuess is a universal steganographic tool that allows the insertion of hidden information into the redundant bits of data sources. The main goal of steganography is to hide the very presence of communication, such as by hiding messages in digital images.
4. Hint
🔑🔑🔑🔑 You will need the Original image.
5. Hint
🔑🔑🔑🔑🔑 1. Select the Extract tab. 2. From: Search for the downloaded image (Hint 4). 3. Write the Key (Hint 1). 4. Click on Extract. 5. Save as Image.jpg.
6. Solution
🎁 Solution: Man. A baby (morning) crawls on all fours, then walks on two legs as an adult (noon) and uses two legs and a cane when they’re old (evening).

2 Step. 👣👣

1. Hint
🔑 The deencrypted image is the key to the 2 Step.

3 Step. 👣👣👣

Self explanatory

4 Step. 👣👣👣👣

1. Hint
🔑 Unir n tbbq qnl.

Humor: Varios

Manda güevos,Federico Trillo, político y poeta.

Ortografía

-Ola kmo stas?
-Mejor que tu ortografía descarado.
La 'H' es muda, pero si no eres ciego, ¡escríbela! La ortografía no es tan importante, pero yo no me casaría con alguien que quiera...
“aserme mui felis”.
-Dios mio, Dios mio, ¿Porque meas avandonado?
-Por tu ortografía, hijo.

Humor técnico

¿Cree estar preparado para empezar con HTML? Justifique su respuesta.
"<p align="justify">Si.</p>"

Anécdotas: El calvo hijoputa

Me había examinado de una asignatura cuyo nombre no quiero acordarme (Laboratorio de Programación, Facultad de Informática en la Universidad de Málaga), en mi última convocatoria y estaba leyendo la lista de aprobados; sí, solo aparecían los aprobados. ¡Había aprobado, había triunfado más que Los Chichos cuando eran Los Chichos!

Un compañero parecía no haber corrido la misma suerte y no aparecía en la puñetera, para él, listita de los cojones…

«¡No puede ser! ¡No puede ser!,» exclamaba con la cara totalmente desencajada. Su compañero del alma, con palabra de borracho, le respondía, «Será otra clase o habrá algún error.»

Estas palabras parecieron resonar y calmar a nuestro protagonista que, más confiado y relajado, afirmó: «Además, no puede ser porque está firmado por Antonio Gutierrez.» Entonces, se fijó en mi, en esa cara de alegría que desbordaba esta jeta mía, más oscura que la boca de Guardiola y preguntó, ¿esta lista no es del examen de Laboratorio de Programación, verdad?

«Sí, me temo, que sí,» dije tratando de mostrar la máxima empatía posible.

«Pero si está firmado por Antonio Gutierrez,» refutó el susodicho.

«Ese es su nombre. ¿Que quieres que ponga el calvo hijoputa? ¡Se llama Antonio Gutierrez carajo…!!!»

Humor: Dinero

Vil metal que todas las puertas abre, las faldas levanta, los pecados indulta, los defectos exonera y los amigos convenidos proporciona; aunque, claro, un amigo es, tan solo, un duro en el bolsillo,#justtothepoint, Anawim.
La esperanza es una virtud cristiana que consiste en despreciar todas las miserables cosas de este mundo en espera de disfrutar, en un país desconocido, deleites ignorados que los curas nos prometen a cambio de nuestro dinero, Voltaire.

Meteré tus opiniones en mi cuenta bancaria para ver si en un par de años me generan algún tipo de interés.

¿Capital de España?
-La mayoría en Suiza
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…Groucho Marx
Toda la vida pensando que el aire es gratis…
…hasta que te compras una bolsa de patatas fritas.
-Papá, ¿por qué no tengo ni un iPod, ni un iPhone ni un IPad?
-Hijo mío, porque no iDinero.

Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: – Muy bien… ¿Cómo quiere el dinero?
-¡Con todo mi corazón!

Laugh with us: Relationships

Lady Nancy Astor: Winston, if you were my husband, I’d poison your tea. Churchill: Nancy, if I were your husband, I’d drink it, Winston Churchill
A husband is late coming home and he isn’t answering his phone. His wife calls her mother, incredibly upset. “I’m afraid he’s having an affair,” she tells her mother.
“Why do you always think the worst?” her mother asks. “Maybe he just got in a car crash or something.”

Son: Is it true, Dad? I heard that in India, a man doesn’t know his wife until he marries her.
Father: That happens everywhere, son… everywhere!

Q: When another man steals your wife, what’s your best revenge?
A: Let the sorry bastard keep her!
A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man, Lana Turner.
No English dictionary has been able to explain the difference between the two words COMPLETE and FINISHED, in a way that is easy to understand.
When you marry the right woman, you are “COMPLETE”! However, when you marry the wrong one, you are “FINISHED”! And if you marry a wife who likes shopping you are COMPLETELY FINISHED!

For all the guys who think a woman’s place is in the kitchen, remember that’s where the knives are kept.

A guy was in a California beach when he stumbled upon a lamp in the sand. He gave it a rub and, sure enough, a genie popped out and told him he would grant him one wish.
“I would like a highway built from California to Hawaii.”
The genie said, “No way! That is impossible! The cement involved, the logistics . . . it’s impossible! Think of something else.”
So the guy thought it some more and then told the genie, “Help me to understand women.”
The genie replied, “Did you want that highway to be with a median, four-lane or five?”

Laugh with us: Computers and Technology

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning,Rick Cook.

Smartphone, smartphone on a stick, who has the fairest profile pic?

The only sure way to make a computer go faster is to throw it out the window.

Google before your tweet!

Be strong! I whispered to my WiFi signal.

-Hey! It compiles! -Ship it!

The factory of the future will have only two employees, a man, and a dog. The man will be there to feed the dog. The dog will be there to keep the man from touching the equipment,Warren G. Bennis.

There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer.
The husband puts, “Mypenis,” and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, “Error. Not long enough.”

Unix is user-friendly. It’s just very selective about who its friends are.

Ríete con Nosotros: Eufemismos

No le tolero eso. —Pues revise usted, si es tan amable, sus límites de tolerancia,Arturo Pérez-Reverte.

La verdad es única y siempre se nos aparece desnuda, tal como es, somos nosotros los que tratamos de disfrazarla con enredos, artimañas, eufemismos y tergiversaciones.

  • No soy pobre, sino minimalista. No soy gordo, tengo huesos anchos y los trajes me están “apretaditos” (te pega el traje como a un Cristo tres pistolas). No soy calvo, padezco una alopecia galopante o avanzada. No soy prepotente, soy consciente de mi superioridad y tengo una gran autoestima. No soy feo, tengo una belleza especial o rara; soy difícil de mirar, mis amigas me dicen que me quieren como amigo.
  • Ya no recibimos publicidad ni compramos crema en el supermercado, nos encontramos correo comercial en el buzón y adquirimos emulsiones seborreguladoras matificantes incoloras o coloreadas.
  • Yo no soy vago, solo nací cansado/descanso por un tiempo indefinido/llevo un tiempo en modo ahorro de energía.
  • No hay más que preocuparse, nuestros queridos gobernantes realizarán las necesarias políticas de rescate bancario o apoyo financiero (para favorecer a los de siempre) porque, como todos sabemos, aquí no hay crisis económica ni depresión sino un crecimiento negativo, desaceleraciones controladas y datos débiles de evolución positiva (manda huevos que diría el poeta consumado Federico Trillo). Para ayudar al crecimiento, se seguirán realizando reformas laborales con el fin de flexibilizar el mercado laboral (es decir, el despido más barato todavía).
  • Y, por supuesto, seguiremos exportando democracia con bombas y drones (tócate los cojones, perdón por el pareado) en intervenciones “humanitarias”, pero también armadas, con sus consecuentes daños colaterales, técnicas avanzadas de interrogación a los detenidos y víctimas de métodos coercitivos.
  • No tengo mala letra, solo tengo mi propio tipo de fuente/he nacido para médico.
  • A los que después de la entrevista no le digan “no se preocupe que lo llamaremos” (no figura, el trabajo no es para ti), con su trabajo precario (de esclavos, pero bueno… ¿todavía no se ha bajado los pantalones?) podrán acceder a la vivienda digna, quizás anunciado como “ideal parejas” (para los gnomos).
  • Con todo lo que está cayendo puede que tengas ganas de dar vía libre al transito intestinal, visitar Chi-cago, pasar de lo abstracto a lo concreto, calcular el producto interior bruto, liberar a la reina de los conguitos o hacer de tus tripas, un marrón.
  • No soy borde, sólo digo lo que pienso/tengo carácter/es que tu eres gilipollas.
  • Si no puedes llevar a nadie al huerto, perpetuar la especie o acariciar la pared del útero con el cíclope de cabeza morada y tiene suerte que no padeces disfunción eréctil (impotencia), no buscarás putas, zorras, furcias, pendones, rameras o putones verbeneros. Simplemente requerirás un servicio de acompañamiento por trabajadoras sexuales, mujeres fáciles, de la vida, de la calle, de bragas sueltas o de moral relajada que trabajan en un bar de alterne.
  • Finalmente, no ofendas, chaval que ya no hay maricones o tortilleras, ahora hay gays, homosexuales, lesbianas, transexuales, bisexuales, ecosexuales (¿acoso sexual a los árboles?), pansexuales (¿acoso sexual al bollicao?), individuos de la acera de enfrente que pierden más aceite que una freidora rota y que entienden.